Es bastante común, en las relaciones, verse atrapado en una espiral de conflicto que no sabemos cómo romper o que se vuelva habitual el discutir sin llegar a ninguna solución. Y aunque el motivo sea distinto, la forma de discutir suele ser la misma. De esta manera, la comunicación se vuelve difícil o inexistente y la relación se va deteriorando.
Si te identificas con esto, si vuestras discusiones no van a ninguna parte y se repiten contantemente, posiblemente hayáis establecido un patrón de interacción que conocemos como ciclo negativo o ciclo de conflicto.
¿Qué es el ciclo negativo?
El ciclo negativo o ciclo de conflicto es un patrón repetitivo de interacción en el que ambos miembros se sienten atrapados y actúan de manera defensiva, reaccionando de formas que intensifican el conflicto en lugar de resolverlo. Este tipo de interacción acaba por automatizarse y puede volver el clima de la relación insostenible. Es un bucle en el que cada persona responde a la otra con actitudes que refuerzan el problema en lugar de solucionarlo.
Un ejemplo típico:
(Miguel llega serio a casa y Sara le hace un comentario al que Miguel no responde)
Sara: “Nunca me escuchas cuando te hablo” (crítica)
Miguel: “Y tú, ¿cuándo me escuchas a mí?” (defensiva)
Sara: “Siempre haces lo mismo, te cierras y no me dejas hablar” (acusación)
Miguel: “Porque siempre me atacas por todo” (más defensiva)
(Y así sigue la espiral)
¿Cómo funciona este ciclo?
- Desencadenante: es el evento o situación que inicia el ciclo. Puede ser algo concreto, como una acción o una palabra de la otra persona, o algo más sutil como un tono de voz o una expresión facial. En muchas ocasiones, el desencadenante toca una herida emocional previa o una inseguridad latente.
- Reacción emocional: Es la emoción primaria que surge en respuesta al desencadenante. Puede ser tristeza, enfado, miedo, frustración o cualquier emoción intensa. A veces, la emoción que se expresa no es la emoción real. Por ejemplo, alguien puede reaccionar con enfado y en realidad lo que siente es dolor o rechazo.
- Reacción del otro: La otra persona reacciona emocionalmente como respuesta a esta primera. Así, por ejemplo, la primera reacciona con enfado, la segunda puede defenderse o alejarse. Otro ejemplo, si la primera se cierra emocionalmente, la segunda puede insistir más, sintiéndose ignorada o distante.
- Escalada del conflicto: cada uno refuerza su postura y reacciona haciendo que la tensión aumente. Puede haber gritos, reproches, silencio… La comunicación se vuelve inefectiva. Cada uno siente que el otro no lo entiende.
- Reafirmación del problema: después del conflicto, queda resentimiento o distancia. Se refuerzan las creencias negativas y el problema sigue sin resolverse. El ciclo se repite una y otra vez cuando aparece algo que lo desencadene.
¿Qué podemos hacer?
Estos ciclos suelen ser más sobre la dinámica emocional que sobre el problema específico. Para romper este patrón, es fundamental identificarlo y aprender a cambiarlo de manera eficaz.
En consulta, trabajamos para aprender a reconocer este ciclo y modificar la manera en que cada uno reacciona, consiguiendo una comunicación más empática y calmada. El resultado es que mejora el clima de la relación, aprendemos a comunicarnos y nos sentimos mejor, en armonía con nuestra pareja. Nos sentimos escuchados y entendidos facilitando alcanzar acuerdos y puntos intermedios que nos sirvan para avanzar en nuestra relación y nuestra vida.
Si te sientes identificado con esto, si en tu relación entráis en bucles que no llegan a ningún sitio, si el clima con tu pareja es tenso y cada vez más distante, si las discusiones se repiten y sientes que no os entendéis quizás sea buena idea venir a consulta para revisar en terapia de pareja como os estáis comunicando.
